¿Hacia adelante, o hacia atrás?

El tiempo vuela, los sucesos del tiempo comienzan a hacer estragos sobre mi, cada paso cambia todo, he tenido demasiadas perdidas este año, pedazos de mi vida que nunca regresarán y el tiempo parece no curar todas esas heridas. La sangre fluye y eso es lo importante, sin embargo no puedo dejar de pensar en todo lo bueno que se ha evaporado de mis manos. Quisiera regresar el tiempo y solucionar lo ocurrido, sin embargo ahora pienso que mejor prefiero adelantar el reloj y ver lo que me tiene preparado el destino. Sin embargo sigues sin aparecer. Así es cada minuto de incierto, de extraño y de vacio.

Nunca más

¿Cuándo decides parar de sufrir? ¿Dónde pones el freno a todo aquello que no te hace sentir bien? ¿o es que acaso todo eso es adictivo? A veces creo que la cicatriz que nunca se irá, permanece con el paso del tiempo y se queda recordandote el pasado y todo lo que has dejado atrás. Pero también llega el momento de sanar, de limpiar a fondo la suciedad que se te queda pegada y el es momento de volver a comenzar.

(Un beso Liz y gracias por la inspiración)

No estas

Dame dos minutos más para recordar como pueda estar vivo, dime como maquillar las tristeza que hay y la lluvia cae y no te puedo ver. Inquietantes los minutos cuando estoy sin ti, la caida siempre es dura si no estas abajo, fundete en mi cuerpo frío y hazme revivir.

Como esos viernes por la noche, deteníamos el tiempo para suavizar la impotencia que nos daba la inseguridad de poder estar simplemente en libertar... ahora ya no estas..

Mis dos noches con Kasandra.

Es curioso como hay detalles en la vida que se te van quedando guardadas en algún sitio “privado” de tu ser. Son esas cosas que deseas tener “a la mano” y que esperas que te den alivio y esperanza en los momentos de desesperación y ansiedad. Como una comida tranquila con la gente que quieres, mi adorada redactora y su hermoso enano, mi querido pepe grillo diseñador, mi admirado artista y la niña de mis ojos, son esos momentos que deseas detener y no dejar escapar, no importa e sitio, el ruido o el silencio, siempre el estar a su lado me llena de alegría y confort. Celebrando triunfos o llorando desgracias, es algo que no cambiaría por nada y que espero que perdure por siempre.

Esa tarde tocaba celebrar un triunfo, y es que hemos conocido en persona a Kasandra. Por lo menos para mi fue algo espectacular. Aunque ya habíamos escuchado muchas veces hablar de ella, el verla tan cerca y hermosa era realmente algo impresionante. Sin embargo no solo su apariencia era lo importante, había que adentrarse en ella para saber exactamente que era todo lo que tenía que decir. No se si se es por ser la primera vez que me pasa algo así o por la alegría y curiosidad que despertaba en nosotros.

...ya así fue, pase dos noches conociendo a fondo todo lo que tenía que decir y cada palabra me hacía engancharme más a ella. Había cosas que me contaba que me resultaban familiares y no por el sentimiento de haberla conocido antes sino más bien por que sus historias me hacían transportarme a mi infancia, aunque en otro contexto pero con un trasfondo bastante similar, tal vez sea el hecho de un rollo generacional, o que se yo, pero si es cierto que me provocaba algo, toda esa imaginación que radiaba a cada momento. Por momentos me hizo olvidar todos los problemas, todas las tristezas que llevo acumuladas y eso te hace enamorarte una vez más, saber que existen otros mundos además de la oscuridad que vivimos, que hay otras dimensiones y amigos que nos pueden cubrir con su paragüas en los días de lluvia o simplemente que aún podemos creer en la fantasía y no todo es tan horrible como parece. Para mi, son pequeños “oasis” que te da la vida para respirar un poco y sacar fuerzas para continuar.

Un detalle hermoso, fue ver a Kasandra abrazando a la niña de mis ojos, la verdad me ha hecho mucha ilusión y a ella le ha encantado....(me lo dijo horas después...jejeje)

Un beso para ti Kasandra...


PD. Yo también quiero un Aston Magic y escaparme a otra dimensión....¿alguien me lo puede conseguir?

La espera

"La verdad un día te levantas y el dolor desaparece", eso me lo comentó una persona hace algún tiempo, tenía razón, hasta cierto punto, se le olvido decir que se te quedaba una cicatriz enorme que de vez en cuando duele incluso más que la herida, supongo que poco a poco también esta dejará de doler. Hay razones de mucho peso que me hacen pensar que aún con el paso del tiempo esa misma herida te dejará marcado, incluso auque no duela, y la verás y sentirás constantemente sobre sobre tu ser. Es un proceso muy largo, y el tiempo me mata constantemente, siempre he odiado esperar, lo quiero todo y "ahora". Cada vez más a menudo comprendo que no es así, a veces la espera se hace angustiosa... pero, ¿esperar que?

Un mundo

En medio de la Calzada de los muertos frente a la Pirámide del Sol, y adormecido por el octli, mi corazón ha quedado maltrecho como un estropajoso ymaxtli. No podía creer que me abandonarás en medio de la tercera luna cuando empezaba a renacer después del sacrificio, era como un mordedura de Mazacuatl en la mitad de mi cuello, el dolor era tan intenso que no podía respirar. Tlaloc empezó a llorar con toda su furia, las gotas parecían disolver la sangre que aun quedaba en m corazón. Era el centro del mundo, de rodillas implorando a Huitzilopoztli que me arrancara de una vez el último suspiro como solo lo puede hacer el dios de la guerra. Por más que recorrí el Corazón de Único Mundo, no te encontré por ningún lado, camine de Tlatelolco hasta el Árbol de la noche triste y como una visión de lo que había ocurrido ahí, también lloré, lloré como si Tlaloc hubiera invadido mi ser hasta desvanecerme y no saber más.

Hoy es de día y aún no logro encontrarte, te has quedado con la piedra más grande del altar donde seguiré sacrificando hasta que Ehcatel me lleve volando entre sus brazos y no tenga más remedio que olvidarte por que así lo has querido. Déjame llevarte a Aztlan, donde verás las flores de luna y a los grandes nobles desde Texoco hasta Tenochtitla, solo así entenderás la grandeza de lo que podría ofrecerte, mi alma que es un texcatl de ti.

Nada...Todo desaparece

Al final todo lo que haga no será suficiente, parace que todo esta en una calma incierta que jamás lograra despertar, sin embargo los logros fueron muchos para mi, y la necesidad de escapar ha sido un error. ¿Qué mas puedo hacer? Solo una oportunidad en medio de la nada, o la nada podrá estar en medio de todo. ¿Dondré podré buscarte? y alcanzarte de una vez. Todo se ha quedad paralizado, no te pude encontrar, ¿ahora que hago con todo esto dentro de mi?....

¿Tienes Fe?

En cada paso busco tu mirada, no se por que me aferro a las cosas imposibles o tal vez ¿no existe lo imposible?. Los días pasan tan lentos a veces y en ocasiones ni si siquiera los veo venir. ¿Sigues ahí?. ¿Por que no huyes conmigo? Podría sero todo mejor. ¿qué? . Tienes razón es una tontería, sin confianza no hay esperanza ¿no?.
¿Tienes fe? ¿Y la ilusión? ...a la mierda ¿no?, lo siento, no fue m intención.... Ya lo se, que mas da ahora. ¿Tienes fe?...

Con cada luna viene la calma...suelo dormir antes de que aparezcas, me da miedo verte venir cuando estoy solo, no se que hacer cuando estas dentrode mi, me inquietas y me tranquilizas a la vez, es como una montaña rusa, pero al bajar no te veo, no estas, has desaparecido y la adrenalina fluye por mis venas durante días. ¿Dónde estas? ¿Por que hay momentos en los que no puedo verte? Abro lo ojos y has desaparecido, solo queda la resaca emocional. ¿Sientes como corre las sangre por tus venas? A veces si, a veces no. ¿De verdad crees que madie muere por amor?. No estoy tan seguro, ¿Qué no es lógico? Lo se, y po eso me gusta, aún quiero creer ciertas cosas que no son lógicas. ¿Tienes fe?... Es verdad, hay tiempo, ¿o no?.. Te gusta pensar que no podré soportalo, a veces creo verlo ens ojos, seguramente no es del todo cierto, la lógica te sigue delatando... ¿y a mi? ¿destrozando? Ya no. He logrado aceptarla.

¿Aún queda algo? ¿si?, ¿no? Yo creo que queda lo más importante, constantemente lo veo, lo he podido tocar incluso, ¿Que no lo puedes ver?, vamos, abre un poco más los ojos, está delante de ti, y ha estado ahí todo el tiempo. Si, tal vez es un recurso fácil, pero es lo que hay, y ahí esta, jamás me ha abandonado, ha sido lo unico que quedo intacto.

Con cada día no viene la calma...suelo caminar antes de encontrarme, muchas veces he tenido que andar muy rápido para que el miedo no me alcance, voy tan deprisa que no puedo detenerme. Me da miedo ver de cerca la vida de los demás, ¿Puedo ver más de cerca la tuya?...¿Tienes fe?.Yo en ocasiones no.

Se que sigue ahi

La necesidad de sentirte es mayor al deseo de verte... reconoceras alguna vez lo que dice tu interior, por favor no te arrepientas, ni pienses de lo has vivido, intenta abrir un poco tu corazón, tal vez te pueda alegrar la vida...

Acepto

Que absurdo eres al remover el pasado, ¿Qué estas buscando? ¿Más dolor? Yo te puedo dar todo el dolor que necesitas ¿Es eso? ¿Te da placer el dolor? No eres más que un patético masoquista.- No es eso, tu no sabes nada. - ¿Nada? Que equivocado estas, yo se más de lo que te imaginas, yo puedo hacer lo que quiera. No tengo límites. ¿Acaso pensabas que todo sería tan fácil? ¿Que llegarías y todos te tratarían como un rey? Eres tan estúpido a veces que me dan ganas de... - ¿Matarme? - jejejeje No digas tonterías, no merece la pena tanto esfuerzo por alguien como tu.- Más bien te partiría una pierna, una de tus hermosas y peludas piernas, si, sería perfecto, aunque pensandolo bien mejor no. Tu disfrutas con el dolor y eso sería como un orgasmo para ti ¿No? Jejejeje- Yo no quiero eso, no quiero verte, ¡alejate de mi!.- Vamos, no tengas miedo, solo quiero ayudarte a olvidar, si, eso es todo lo que quiero, tu necesitas olvidar y yo necesito.... nada, yo no necesito nada, seré como tu ángel de la guarda, jejejeje.- Si, es verdad, necesito olvidar, necesito alejarme y no volver a sentirme solo, no quiero más dolor, no quiero saber que necesito de...- ¿Quién?-. Lo sabes de sobra .- Que horror eres tan patético, tan cursi, ¿eres un poco maricón, no? Jejejeje- ¡Tu puta madre!- Bueno, bueno tampoco hay que ponerse dramáticos, no eres el primero, ni el último que va por ese camino, han sido tantos, y muchos se han quedado en él. En fín, creo que no es momento de dar explicaciones. Por ultima vez, ¿quieres o no olvidar?.- ¿Pero olvidaré todo?, ¿todos lo momentos?, ¿todos los recuerdos?.- Por supuesto, así funciona esto, no podemos dejar las cosas a medias.- Esta bien acepto.

Un día de sol

No hay nada mejor en la vida que compartir un día de sol, con las personas que más amas en el mundo. La sensación de los rayos en tu rostro mientras ves correr las hojas y te sientes rodeado de lo más importante para ti. Nadie podría pagar por eso, nada se puede comparar con la tranquilidad que te da el hecho de sentirte "simplemente bien".

El simple hecho de sentir el calido de aroma de su rostro, ese perfil reflejado a contraluz y solo poder ver esas manos que deseo que me acaricien.

Hay una sonrisa que se te quedará marcado en el rostro durante algunos días y que nadie podrá borrar, ese momento nadie lo podrá eliminar de las cosas sagradas que te corresponden por derecho, guardalas en ese altar y agradece los instantes que nunca se repetirán.

Indiferencia

¿Qué más puedo hacer? Creo que lo he intentado todo, absolutamente todo..- ¿Eso es todo lo puedes hacer?- eso no es nada, es una mierda, no has aprendido nada.- Si, para ti es muy sencillo, lo tienes todo, no te hace falta nada, te inhunda la tranquilidad. - Que poco sabes de mi, yo sufro igual que tu, yo siento igual que tu, lloro igual que tu. - Pero estoy solo, que acaso no lo ves, no tengo nada, ¿Como quieres que salga de esto, sin apoyo?-. Tu no estas solo, te tienes a ti, reconciliate contigo mismo, soportate, haz las paces con ese yo. - No quiere, me odia y tu me odias, parece que solo estoy remando en espiral, ayudame...- Ni lo sueñes, tendrás que llegar tu solo a la orilla.- Pero te necesito, me haces falta- Solo te haces falta tu, aunque quisiera no podría ayudarte y menos a eso que me pides.

Me olvidaré de los dos, indiferencia, sobre este espacio vacío. Se alargan las miradas y la historia no tiene final. ¿Defectos? No pasa nada los podré llevar en cuanto mi realidad este sana, poco a poco parece cicatrizar, y entoces no tendrás excusas. No podré dar más pasos si tu no quieres. Pídeme lo que quieras estaré listo.

La otra mirada

Me gustaría que pudieras borrar por un momento lo que fuí. Me gustaría que pudieras entender que cada día puede ser toda un eternidad según se vea. ¿Poco tiempo? ¿Mucho tiempo? Que más da, al final es el resultado. ¿Ansioso? Depende, no como antes, ni como mañana ¿Por verte? Mas bien por reconocerte. Sabes, a veces creo que tienes miedo de mi, del que era, normal, lo pasamos mal, pero también tienes miedo de que haya cambiado y creo que te aterroriza el saber que he tenido el valor de enfrentarme solo a mis fantasmas, a mis emociones, a mis sentidos. ¿Que te da mas pena? Verme o no verme, creo que más bien lo primero, por temor a romper ese gran equilibrio que has logrado. No es un reproche querer saber lo que sienten por uno... lo mejor de todo es que la fantasía se rompió y nos quedamos desnudos, por lo menos yo, sin nada que perder, sin nada que ofrecer y eso es maravilloso, sentirse libre para amar.

Me gustaría que pudieras borrar por un momento lo que fuí. Así podrías ver en lo que me he convertido, pero los miedos siguen nadando muy cerca de ti, y por supuesto también de mi, me da miedo, tengo que admitirlo, el miedo te hacer estar alerta, agudiza tus sentidos, mi corazón tiene miedo.

Una vez más deshaciendo el dolor...¿te suena? Yo creo que si, es complicado deshacer una piedra tan dura, sin embargo siento que poco a poco comienza a ser moldeable entre mis manos... es curioso lo que puede hacer la paciencia, es verdad, yo no la tengo, pero sigo buscandola... a veces siento que me alcanza, pero sigo siendo más veloz.

¿Sabes una cosa? Afortunadamente no soy el mismo, por descuido, fuí víctima de todo alguna vez, sin embargo la raíz quedo intacta y el vacío comienza a esfumarse.

¿Me das un cigarro? Gracias.... ves como cambia el humo, son formas que cambian en un instante, ¿Acaso puedes reprocharles que lo hacen muy rápido? Si, a veces hay un placer en la distancia, tienes razón.

Hazme un favor... la otra mirada también existe...

La conversación que nunca tuvimos...

¿Estas seguro de que me quieres?... completamente, aunque lo siento, nunca quise hacerte daño...¡No te creo!, ya lo se... se que han sido demasiadas veces...demasiadas oportunidades, pero estaba ciego... ¡Estabas idiota!, si un poco. Pues no es excusa, me has hecho mucho daño.
Lo se pero, es que... ¿Que?. Te quiero... No quiero creer ni una sola de tus palabras, los hechos, los hechos siempre me darán la razón. ¿Razón? Si, eso te sobra, deberías de darme un poco. ¡Cállate!. Lo siento. ¿Sabes una cosa? ¿Que? Esta conversación jamás existirá, tu te irás y no volveré a saber de ti. ¿Te gustaría eso? No. Esto es absurdo, lo nuestro no puede funcionar, poco a poco todo ha ido cada vez peor. ¿Sabes lo que más siento?. Que te hecho desaparecer, como por arte de magia, así de fácil, simplemente así, y lo odio, me odio por eso. ¡Si! Ha sido lo peor, me has robado tantas cosas, me dejé absorber por tu egoísmo. Fue sin querer, no pude volar a tiempo, los días eran tan malos, no podía volar. ¿Tu crees que todo esta perdido? Yo creo que no. pero tienes que cambiar. ¿Me ayudarás? ¡No!, ¿Me cuidarás?. ¡No! Lo entiendo, no quieres nada. ¡Si!, te quiero a ti, pero solo a ti. ¿Me das un beso por favor?.. Claro..

El día que morí por primera vez.

¿Has sentido alguna vez como deja de latir tu corazón? ¿Has sentido como se va difuminando todo en lo que has creído? ¿has despertado después de un mal sueño con las ganas de salir volando?.

La día que morí por primera vez estaba sentado frente a la ventana, hundido en una silla azul que solo me hacía sentir cada vez más incomodo. Me fui desvaneciendo entre una bruma espesa que no me dejaba ver absolutamente nada. Todo estaba distorsionado, las luces parecían líneas amorfas sin sentido y sin trayecto.

Camine toda la noche por pasajes intentando recordad lo que había sido. ¡Nada!, todo estaba olvidado, me había transformado en "algo", no podía reconocer mi rostro, mis manos temblaban sin parar y escuchaba risas que no podía entender. Las palabras se convertían en ruido, un explosión en mi cabeza me hizo caer al suelo. Todo era tan intenso que no podía detenerme en pie. Solo veía una forma que anule en mi cabeza, quería sujetarme a ella, pero no pude, no tenía el valor de aceptar la derrota. Seguía sin conocerme.

Una herida profunda me hizo volver en mi, podía ver la sangre y el dolor, parecía como si cada parte de mi se fuera cayendo a trozos que no pude volver a colocar en su sitio. Nadie podía ayudarme, la herida era tan profunda que no pude más y la muerte fue inminente.

Es lo único que recuerdo de la primera vez que morí.

El día que morí por segunda vez.

Todo fue desapareciendo poco a poco, la ropa, los recuerdos, los objetos, las caricias, los sentidos, la razón y tantas cosas que no pude ver... Comenzaron a volar sobre mi buitres salvajes que querían devorarme, apropiándose de mis recuerdos mientras me hundía en un rincón de mi habitación, tuve que salir huyendo para no asfixiarme con las paredes que se caían a trozos.

....y todo continuaba desapareciendo, las luces, la música, tus gafas sobre la mesa me observaban lentamente como si vigilaran cada movimiento que hacía en esas mañanas cuando todo se convertía en vacío.

Cada escalón se hacía más duro, más pesado, sentía estar bajando a un mundo donde claramente no iba a tener ningún sentido llevarme los recuerdos. No solo desaparecían los objetos, también sentía como me iba cayendo a trozos, cada parte de mi cuerpo se iba enfriando poco a poco, cada segundo era eterno, no pude soportarlo más, mis manos derramaban hielo, lloraban todo lo perdido.

No pude evitarlo, tenía que deshacerme del dolor.... no podía, no puedo, solo quería dormir, un sueño profundo, sin ganas de despertar jamás.... tampoco podía, las noches eran eternas y el dolor cada vez más intenso. Aquello era una carnicería los trozos de mi cuerpo seguían cayendo sin yo poderlo evitar. Seguía cayendo... no había fondo, todo era tan profundo y yo seguía cayendo.

El día que morí por segunda vez... fue cuando deje ese espacio vacío, solo deje el sol y la luna de mi tierra, mis manos no podían llevarlo, fue el último suspiro antes de morir por segunda vez....

El día que morí por tercera vez.

Nunca pude ver la verdad hasta que sentí como el frío recorría mis venas, llegaba hasta el fondo de cerebro y se metía en cada poro de mi piel. De noche, siempre de noche, vagando por calles que siempre han rodeado mi existencia. Era todo como estar muerto en vida, cada paso era más difícil que el anterior. ¿Que por que no me cai? No lo se, tal vez si lo hice y ni siquiera me di cuenta.

Después de morir 2 veces es complicado acostumbrarse a la vida de nuevo. El sol no caliente mi cuerpo, pero la lluvia si moja cara. No podía creer que al salir volando por la ventana, me fuera a convertir en un trozo de piel, vacío, amargado por el dolor y tan cobarde como para reconocer mis errores. No puedo negar que me asusto tu frialdad, no podía comprender tanta lógica aplicada, ahora se que era como un escudo para protegerte.

Mi mundo se volvió verde, la chica de amarillo me siguió sin poner excusas, todo se hizo pequeño y diminuto, los espacios son relativos, pero mi mundo cada vez se encogía más y más. Había gente esperando algo de mi, no se si muerte o realmente deseaban que reviviera, No podía distinguir nada, todo era gris, todo era indiferente, varios días perdí el conocimiento hasta que me encontré conmigo. Lo peor de todo es que me encontré solo, muy solo, herido, sangrando, casi podía ver como mi corazón daba sus últimos latidos, podía ver entrañas, mis órganos, mis huesos rotos, mi cabeza perdida.

Me costo mucho recuperar mi cuerpo, fui dejando trozos por todos lados, fui derramando pensamientos por todos los rincones y me fui vaciando lentamente.

¿Que como fue la tercera vez que morí? ¡solo! Tremendamente solo.

3 veces tuve que caer, 3 veces tuve que soportar el dolor de volver en mi, y sobre todo, 3 veces he tenido que morir para poder renacer...